Thema: anachronisme
Aanwezig:
Sanna Es, Jor Adam, Emanuel Claessens, Thislexy, Yara du Soleil, Alicia Chris, Liza Daen

Super, we hebben weer een nieuw EroScripta lid aan tafel: Alicia Chris! Van harte welkom. Willem is helaas geveld door een griep en Mahotsukai – hoewel een prachtig verhaal geschreven – kan door omstandigheden helaas niet aanwezig zijn.

We spreken met elkaar af dat de link-up eerder wordt gesloten. Twee verhalen konden eigenlijk niet meer gelezen en beoordeeld worden omdat ze op vrijdagavond laat nog zijn gepost. Afspraak is dat we op donderdagavond voor de bijeenkomst de link sluiten.

We hebben zes verhalen ontvangen, maar we bespreken er vijf:

  1. Vorstelijk Royaal – Sanna
  2. In de hooischuur – Yara
  3. Heptets Vloek – Thislexy
  4. Larrios – Mahotsukai (niet besproken)
  5. De onbekende – Alicia Chris
  6. Obsessie – Jor Adam

Vorstelijk Royaal – Sanna Es
Jor: Prachtig verhaal, lekker om te lezen en goed bronnenonderzoek, dat draagt absoluut bij.
‘’Haar ogen vlammen en nemen een duikvlucht’’ is een prachtige zin.
“Deze wanhopige” kan beter: het is een wanhopige poging.

Thislexy: Vond het wat moeilijk te volgen hier en daar. Het begin (1e alinea) wekt de indruk dat het een poëtisch verhaal wordt, maar de sfeer verandert sterk. 2e deel is veel smeuïger. Lekker verhaal met hete scenes.

Yara: Vond het een fantastisch verhaal! Striemen van de regen is wellicht iets te sterk, wellicht een ander woord? Wat is nu eigenlijk het besluit dat ze neemt?
Ook, omdat het om twee vrouwen gaat, is het soms een beetje lastig te volgen wie nu wat zegt als er twee keer ‘zij’ in een zin wordt genoemd. Misschien van een de naam noemen en de ander ‘zij’? Of gebruik kenmerken van de persoon. Wanneer het paneel opengaat en de koude gang contrasteert met dat warme bed: heel mooi!

Alicia: Heel mooi verhaal. Bijzonder hoe je de tijd hebt gebruikt en hoe je dat in het verhaal wegzet.

Emanuel: Anachronisme is hier een tijdreis geworden. Dat kan natuurlijk ook. Wellicht is het nog leuker als je ook het gedrag van de 17e eeuw en het taalgebruik terug laat komen.
Ook een tip om een contrast aan te brengen (en het wederzijdse onbegrip) tussen het westerse burgercultuur en het Franse hofleven (bv: een plas-ton, een kale poes etc)
Het is vloeiend en fijn geschreven. Veel metaforen, maar daar vlieg je soms een beetje uit de bocht: ‘’als een smeulend vuurtje blijft dat gevoel liggen” -> welk gevoel dan?
“het is alsof ze thuiskomt in een geheim dat er altijd was” -> too much
Na de opening (de nacht is het domein van de duivel) verwacht je een strijd tussen goed en kwaad, maar dat dilemma komt geheel niet terug in het verhaal. Daarom is die 1e alinea eigenlijk los komen te staan van de rest van het verhaal en overbodig.
‘’smaken en geuren die zo  anders zijn” -> anders dan wat?
Dialogen zijn hier en daar toch wat stijfjes en wat uitleggerig. Bv hoe het paleis is gebouwd hoeft niet in een dialoog te worden opgenomen. Sanna: erin gezet omdat het de ongemakkelijkheid aangeeft, de stilte die moet worden gevuld.

In de hooischuur – Yara du Soleil
Sandra: Een opwindend verhaal waarin het thema leuk is verwerkt. Ik denk dat het de erotische waarde verhoogt als je sommige passages minder uitleggerig maakt. Show don’t tell! Onduidelijk is ook of hij nu op dienstplicht gaat of op missie. De reactie op de massagestaaf is wat ongeloofwaardig. Dat moet toch een demonisch ding zijn geweest in die tijd, was er geen enkele angstreactie?

Alicia: Ja, mooie scenes! Maar wel wat teveel in 1 verhaal: 1 x in de hooiberg en dan goed uitgewerkt was genoeg geweest. Van melkkan naar DHL was leuke twist.

Jor: Lekkere scenes maar ook kansen voor verbetering. Je gebruikt vaak het woord ‘’weer’’, dat is niet nodig, dat halen we wel uit de context. Penis is in deze setting een te formeel woord. Het zou passender zijn, in de tijdsgeest, meer ouderwetse woorden te gebruiken.
Lijfje: bedoel je hier keurslijfje? Anders krijg je de indruk van een fragiel bovenlijf.
Goed opletten ook welke bewegingen je beschrijft en welke het beste zijn: beweegt hand heen en weer zou eigenlijk op en neer moeten zijn; voor stoten zou wrijven of schuren misschien beter passen.
Om de dildo-scene meer geloofwaardig te maken in de tijdssetting zou je die bij de introductie plotseling kunnen laten aangaan.
Let op je bijwoorden: korter en krachtiger is soms mooier, onnodige bijwoorden leiden af.
Tip om te overwegen: laat Sandrina het vertellen in de 1e persoon, dan wordt het meer een beleving dan een vertelling. Ook kun je overwegen te switchen met tijd / flasbacks

Thislexy: goede scenes maar ook teveel uitleggerig, dat haalt de funfactor een beetje weg. Let op je woordvolgorde in de zin: met name het werkwoord, dat leest verwarrend (bv: in haar rug prikten -> mooier is prikten in haar rug)

Emanuel: In welke tijd speelt dit precies? Laat dat terugkomen met meer elementen die horen bij die tijd, bv een paardenkar. Prettig dat de erotische scenes zijn verpakt in een verhaal!
Je hebt wel veel herhalingen, uitleg en tijdsvorm-switches, let daarop, dat doet af aan het verhaal.
Je begint vaak zinnen met ‘hij’, probeer daar ook eens mee te spelen.
Wat betreft uitleg voorbeeld: ‘met ferme stoten nam hij bezit van haar’ en daarna ga je helemaal uitleggen hoe hij dat dan doet. Volgorde moet natuurlijk anders en die uitleg is eigenlijk niet nodig.
Rokkenjager is een leuke zinspeling!

Heptets Vloek – Thislexy
Yara: Sterk sfeertje met details, heel mooi gedaan. Ik had wel moeite met het woord ‘windsels’. Dat akelige stuk was heel goed gedaan, dat kwam echt binnen.

Sanna: Mooi en beelden geschreven. Ik miste wel het typische Thislexy-plot, dat kan toch beter! Zinnetje ‘’dat de vrouw uit bad stapte’’, twee keer het woord vrouw haalde mij helemaal uit de flow.

Emanuel: Leuk spannend en opwindend, maar: dit is niet van het gebruikelijke Thislexy-niveau! Ik vond de clou niet bevredigend en het verhaal onvoldoende uitgewerkt.
Het allerspannendste moment, dat de mummy tot leven komt, doe je af in 1 zinnetje. Dat kun je echt mooier opbouwen.  Tips voor verbetering:
‘’het ziet er normaal uit’’ -> kan toch niet? Zij is een koningin! Elegant, sierlijk etc, maar niet normaal!
‘’beide handen gaan op de tast” -> dat is te zakelijk en onpersoonlijk, die handen zijn geen zelfstandige wezens. Háár handen gaan op de tast.
‘’vrouw uit bad stapt’’ -> ze stapt uit de tombe alsof ze uit bad stapt
‘’zij likte de schaamlippen’’ -> geef een extra beeld van het lichaam van de egyptische, bv de lippen van de volslanke Egyptische

Liza: waarom cursief? Was het een droom?
Vond het wat afstandelijk geschreven, waardoor het me minder raakte. Komt door de zinsvolgorde en dingen als ‘’er wordt..’’, ‘’het lichaam…’’. Thislexy: ik worstel daar vaak mee. Hoe maak je iets meer persoonlijk en indringender? Liza: daar zijn zeker tips voor, laten we daar een keer een blog over schrijven.

Jor: Goed verhaal, maar het kan kernachtiger. De toon in de slotzin is plagerig, terwijl de rest van het verhaal serieus is.
‘’De gleuf in de sleuf’’ -> hoe loopt die gleuf dan?
“Bij die vibrator blijft het niet” -> wat gebeurt er nog meer dan?
Wie of wat is het kameraadje?

De onbekende – Alicia Chris
Het verhaal is laat gepost, daardoor heeft niet iedereen het gelezen en feedback gemaakt.
Jor: Geil verhaal met lekkere beschrijvingen. Soms wat indirect of afstandelijk.
4e/5e alinea: ik ben geschrokken = snel schakelen = omschakelen?
Handen op de enkels en dan wil ik omhoogschieten is een meer logische volgorde
Zonder enige twijfel: welke twijfel? Beter kun je zeggen vastberaden of zonder aarzeling.
Het geeft een schokkend gevoel: maak het persoonlijker door te zeggen ik ben geschokt.
De verwarring dat er twee mannen zijn en de opwinding kun je iets beter uitwerken.

Yara: Mooi verhaal! Herkenbaar momentje: dat ze zich herinnert de piepende deur te laten smeren, echt een vrouwendingetje!

Sanna en Thislexy: verhaal was zeer laat gepost, feedback volgt later.

Liza: afstandelijkheid kun je weghalen door zinnen aan te passen als: Adam zijn hand, ademhaling komt dichterbij….> Adams hand, aan zijn ademhaling hoor ik hem dichterbij komen etc.

Obsessed – Jor Adam
Het verhaal is laat gepost, daardoor heeft niet iedereen het gelezen en feedback gemaakt
Yara: mooi en plezierig verhaal. Betty in de hoek: het is duidelijk wat haar rol was. Maar: ‘’vragend op haar dijen’’ -. Dat is weer te menselijk, dat ze vraagt.
‘’zachtborrelende lach’’ -> geen beeld hierbij, wat is zachtborrelend? Beter: een rollende lach?
Nieuw woord wordt hier uitgevonden: schaterbraken!

Nazit:
* locatie blijft een uitdaging. We blijven gezamenlijk rondkijken naar een betere en betaalbare plaats.
* Kinky Warehouse Sale 4 novembr: EroScripta zal daar zijn vertegenwoordigd met een stand.
Organisatie en informatie verloopt stroef, zodra er meer informatie is volgt deze naar de leden. Liza neemt
boeken van iedereen mee, die kunnen worden aangeleverd.
* Workshops zouden apart moeten zijn. Men is best bereid daar iets voor neer te leggen voor een
dagdeel. Bekende auteurs zijn erg duur om te boeken, daar bovenop komt dan ook nog een locatie.
Suggesties zijn welkom!

 

Comments

Reacties